Eine besonders tiefgreifende Dynamik kann entstehen, wenn eine Mutter den Verlust eines Kindes innerlich nicht verarbeiten konnte/wollte und ein weiteres Kind gezeugt wird. Der Tod eines Kindes kann neben unermesslicher Trauer auch Schuldgefühle, Selbstvorwürfe, Ohnmacht, Wut und tiefgreifende Gefühle des eigenen Versagens in der Mutter auslösen. Manche Mütter erleben diese Gefühle als so unerträglich, dass sie keinen bewussten Zugang dazu finden. Die schmerzhaften inneren Konflikte bleiben bestehen, werden jedoch nicht als Teil des eigenen Erlebens erkannt.

 

Was die Mutter in sich selbst nicht (er)tragen kann, kann sie unbewusst auf ihr Kind übertragen

In der Psychologie wird dieser Vorgang als Projektion beziehungsweise Verschiebung bezeichnet. Das Kind wird damit zum Träger von Schuldgefühlen, Selbstablehnung oder anderen belastenden Gefühlen, die ihren Ursprung nicht in ihm selbst haben.

 

Wenn die Mutter ihr eigenes Kind ablehnt

Besonders schwerwiegend wird diese Dynamik, wenn sich die unverarbeiteten Gefühle der Mutter in einer dauerhaften Ablehnung ihres Kindes ausdrücken. Das Kind kann in der Mutter unbewusst Erinnerungen an den Verlust, an ihre eigene Ohnmacht oder an vermeintliches persönliches Versagen wachrufen. Anstatt diese Gefühle mit der eigenen Geschichte in Verbindung zu bringen, können sie sich gegen das lebende Kind richten.

 

Die Mutter erlebt möglicherweise eine starke Abneigung, Enttäuschung oder sogar Feindseligkeit gegenüber ihrem Kind, ohne den tatsächlichen Ursprung dieser Gefühle zu erkennen. Das Kind wird abgelehnt, beschuldigt oder abgewertet – nicht aufgrund dessen, was es getan hat, sondern aufgrund dessen, was es für die Mutter unbewusst verkörpert.​

​

Die frühe Mutter-Kind-Bindung

​Für ein Baby/ein kleines Kind ist die Beziehung zur Mutter von grundlegender Bedeutung. Es ist auf ihre Zuwendung, ihre emotionale Verfügbarkeit und ihre Fähigkeit angewiesen, seine Bedürfnisse wahrzunehmen und angemessen darauf zu reagieren. Wenn die Mutter dem Kind mit Ablehnung, emotionaler Distanz oder Feindseligkeit begegnet, kann dies sein grundlegendes Erleben von sich selbst und anderen Menschen prägen.

 

Das Kind kann die inneren Konflikte der Mutter weder verstehen noch einordnen. Es erlebt zunächst nur, dass seine Bedürfnisse nicht beantwortet werden, dass es nicht willkommen ist oder dass seine blosse Anwesenheit Ablehnung auslöst. Da es die Ursache dafür nicht erkennen kann, beginnt es diese Ablehnung auf sich selbst zu beziehen. In den allermeisten Fällen ist Mobbing später im Leben eine weitreichende Folger dieser Ablehnung. Das (erwachsene) Kind lehnt sich selber ab und findet wie im Familiensystem seinen Platz in der Welt (Schule, Firmen, Aus-/Weiterbildungen etc.) nicht. 

 

Aus dem Erleben «Meine Mutter lehnt mich ab» kann sich die tiefgreifende innere Überzeugung entwickeln:

«Mit mir stimmt etwas grundsätzlich nicht.» 

So kann fremde Schuld allmählich zum Bestandteil des eigenen Selbstbildes werden.

​

Wenn die Schuld das ganze Leben durchzieht und das Kind zum Sündenbock wird

Das Ersatzkind lernt auf diese Weise bereits durch seine blosse Existenz eine Verantwortung zu übernehmen, die niemals zu ihm gehört hat. Es versucht möglicherweise, die Mutter und auch den Vater zufriedenzustellen, ihre Erwartungen zu erfüllen, ihre Gefühle zu regulieren oder ihre Ablehnung durch besondere Anstrengung zu überwinden.

 

Doch die ursprüngliche Schuld lässt sich auf diesem Weg nicht auflösen, weil sie nicht durch das Kind verursacht wurde. Im späteren Leben kann sich diese Dynamik in anderen Beziehungen wiederholen. Menschen, die eigene Fehler, Schuldgefühle oder innere Konflikte nicht anerkennen können, übertragen diese möglicherweise auf andere. Wer bereits mit einem tief verwurzelten Gefühl eigener Schuld lebt, kann besonders empfänglich für solche Zuschreibungen sein.

Und so kann sich die ursprüngliche Erfahrung fortsetzen: Ein Mensch übernimmt Verantwortung für etwas, das er weder verursacht hat noch beeinflussen kann.

​

Er wird erneut zum Sündenbock, zum Träger fremder Schuld. Die ursprüngliche Beziehungsdynamik wiederholt sich – und mit ihr die Erfahrung, Verantwortung für anderes Versagen übernehmen zu müssen.​​